kodola (kodola) wrote,
kodola
kodola

Category:

Вай, ара! Цирк приехал!

Ну, нравится мне эта картинка!

Известно, что самая плохая примета - это когда тебе перебегает дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами.) Религии равны суевериям. Потому попытался подобрать анекдоты, касающиеся большинства религий. Чтобы православные не думали, что только они - самые истинно суеверные...) Большинство анекдотов - конечно, про правиков... Местный колорит, знаете... Но, чтобы всем сестрам по серьгам, начнём с такого анекдота:

Приехал атеист на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- А! Я понял! - говорит атеист. «Иерусалим - это у вас типа нашего Байконура!»

Урок христианской этики в школе:
Поп:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы – то, скорее всего… это Иисус Христос.
______________________________________________________________________________
Очередь у райских ворот к святому Петру. Три женщины.
Первая: «Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем».
- Вот тебе за это ключ от райских ворот!
Вторая: «Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость.»
- Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
Третья: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
-  Вот тебе ключ от моей кельи…
______________________________________________________________________________
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: «Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже…»
Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»
______________________________________________________________________________
Россия, 2020 год, урок физики.
Поп:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Поп:
- Правильно! Садись, пять.
______________________________________________________________________________
Иисус Христос изменил вашу жизнь... Сохранить изменение?
______________________________________________________________________________
«Гулять, так гулять!» - сказал Моисей, и завёл свой народ в пустыню.
_______________________________________________________________________________
Если во время секса девушка была в отключке, то зачатие можно считать непорочным.
_______________________________________________________________________________
Урок богословия. Поп пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Поп:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...
________________________________________________________________________________
Мир потряс новый религиозный скандал. Читая лекцию в Лейпцигском университете, Папа Римский оскорбил чувства всех атеистов, заявив о существовании Бога. Атеисты и подавляющее большинство научной общественности пришли в негодование от высказывания Папы. После митингов, демонстраций и погромов они настаивают на извинении. Папа заявил, что сожалеет о высказывании, и что его неверно поняли:  «На самом деле это была всего лишь цитата из средневекового текста, которая никоим образом не отражает моей собственной позиции», – заверил понтифик.
_______________________________________________________________________________
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
______________________________________________________________________________
Есть мнение, что в названии вина «Душа монаха», слово «душа» является не существительным, а деепричастием.
______________________________________________________________________________
Верующая проститутка спрашивает:
«Батюшка, а можно во время поста в рот брать? Мясное ведь?…»
«Бери дочь моя! Но, сперва перекрестив и пока пост… в конце не глотай, а сплёвывай…»
______________________________________________________________________________
Моисей сказал — всё от Бога. Соломон — всё от головы. Христос — всё от сердца. Маркс — всё от живота. Фрейд — всё от секса. Эйнштейн сказал, что всё относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
_______________________________________________________________________________
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
- Ничего страшного, армия тебя перевоспитает - будешь православным!
______________________________________________________________________________
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬-________________________________________________________________________________
У попа была собака. Поп её любил.
За что был отлучен от церкви.
______________________________________________________________________________
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
________________________________________________________________________________
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
________________________________________________________________________________
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ничего не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
______________________________________________________________________________
Интересно, кстати, что бы носили христиане на шее, если бы Иисуса не распяли, а утопили в выгребной яме?
_______________________________________________________________________________
Московский городской суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
_________________________________________________________________________________
(с) Константин Мелихан
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился………..
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
________________________________________________________________________________
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, созданной по образу и подобию божиему».
______________________________________________________________________________
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»
_______________________________________________________________________________
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- Но от вас пахнет вином!
- Господи, ты опять это сделал!
______________________________________________________________________________
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме – бардак, все пьяные, матерятся... В ужасе Иисус хватает подвернувшегося первым Петра:
- Пётр, что происходит!!!???
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Там Иуда что-то пpодал...
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬-__________________________________________________________________________________
Поздним вечером, в тёмном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Она встала и сказала: «Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...»
___________________________________________________________________________________
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
___________________________________________________________________________________
(с) М.Задорнов
 «Верить в то, что наша история начинается с христианизации Руси, все равно, что верить, будто изготовление «птичьего молока» начинается с дойки птиц»
______________________________________________________________________________
Ад - единственная действительно значительная христианская община во вселенной.
_______________________________________________________________________________
Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет…  Просто какое-то предчувствие плохое...
________________________________________________________________________________
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижалях Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
«НЕ» С  ГЛАГОЛАМИ ПИШЕТСЯ ОТДЕЛЬНО!
Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй…….
__________________________________________________________________________________
Челябинские атеисты настолько суровы, что заставили бога официально признать, что его нет.
____________________________________________________________________________________
Пасха. Казань.
- Христос воскрес!
- Ай, молодца!
_____________________________________________________________________________________
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Пойди, зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
- Сестра, проснитесь. Батюшка сказал, чтоб вы мне дали...
- Как! Прямо так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну, да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что, сказали, чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа, даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, поднимает подол, крестьянин офигел, но не потерялся, и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ-ТО?? Совсем очумела????
- Так Вы же сами сказали, чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
________________________________________________________________________________
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Понимаешь, сын мой… Талант не пропьешь. А клавесин - не хуй делать…
__________________________________________________________________________________
Батюшка, если мы православные, то можем католиков называть левопозорными?
_______________________________________________________________________________
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради…
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца)… и вам не советую.
___________________________________________________________________________________
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий.»
_____________________________________________________________________________________
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
-_____________________________________________________________________________________
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак на одной улице с  церковью. Естественно, церковное руководство на каждой проповеди призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»
_______________________________________________________________________________
Перед постригом в женском монастыре мать настоятельница собрала послушниц и спрашивает:
- Видел-ли кто-нибудь из вас когда-нибудь мужской греховный отросток, этот омерзительный источник всех грехов?
Из толпы поднимаются несколько рук. На что мать настоятельница говорит:
- Так ступайте же к чану со святой водой и омойте глаза ваши, дабы очиститься, и отпустится вам грех ваш!
И снова, обращаясь к послушницам, спрашивает:
- А держал-ли кто-нибудь из вас в руках этот отвратительный мужской орган?
Снова несколько рук. Тогда мать настоятельница им говорит:
- Отправляйтесь и вы к чану со святой водой и омойте руки ваши, дабы смыть с них грех!
Тут из толпы поднимается одна несмелая рука:
- Матушка, позвольте я тоже пойду к чану со святой водой - рот прополощу, пока там кто-нибудь жопу не вымыл...
_______________________________________________________________________________
Моисей:
- Господи, десять, ну это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы, вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
_______________________________________________________________________________
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, дяденька священник!
_______________________________________________________________________________
Посмотрел на седьмой день бог на всё, что сотворил, потёр руки и сказал: «Заебись!». И всё заеблось…
_______________________________________________________________________________
В женский монастырь врываются трое хулиганов:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Мать Тереза, очень Вас прошу ТОЛЬКО НЕ НАДО БЫТЬ ТАКОЙ ЭГОИСТКОЙ!!!
_______________________________________________________________________________
Пастор - художнику:
- Вы с ума сошли! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы видели ангелов без ботинок?
______________________________________________________________________________
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
________________________________________________________________________________
Заставить бы всех дураков богу молиться...
______________________________________________________________________________
Бог у всех один - провайдеры разные.
________________________________________________________________________________
- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы! - Пожалуйста! - Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!
________________________________________________________________________________
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам её? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой!  В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще – работать надо!!!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
______________________________________________________________________________
Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом.
________________________________________________________________________________
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
_______________________________________________________________________________
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
______________________________________________________________________________
Бог следит за тобой! Так проживи так, чтоб ему не было скучно!
______________________________________________________________________________
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%!
_________________________________________________________________________________
Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
______________________________________________________________________________
- Какой наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник?
 - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
________________________________________________________________________________
- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
_______________________________________________________________________________
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом божьим, тот же час лыжи откинет.
______________________________________________________________________________
Едет поп на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Поп ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!
________________________________________________________________________________
Приходит девушка в церковь на исповедь. Поп говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Батюшка, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Батюшка, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
_______________________________________________________________________________
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
________________________________________________________________________________
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
______________________________________________________________________________
Если библия - это начало начал, то Камасутра - это кончало кончал.
_______________________________________________________________________________
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жаpаааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
_______________________________________________________________________________
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - всё это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
 - Батюшка, а где взять эту волшебную сигаретку?
_______________________________________________________________________________
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..
_______________________________________________________________________________
И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто есть Я!?
И ответствовали они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего, блядь??!!!
______________________________________________________________________________
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
______________________________________________________________________________
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
______________________________________________________________________________
Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещё 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На её похоронах батюшка говорит:
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из её мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду её ноги.
_______________________________________________________________________________
Один поп любил читать проповеди по бумажке. Однажды над ним подшутили и вынули из проповеди один лист. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей… (переворачивает страницу)… Ну, ни фига себе, листа то нет!
_______________________________________________________________________________
- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Иерусалиме?
- Да так, околачиваюсь...
______________________________________________________________________________
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берёшь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
________________________________________________________________________________
Поп, отобедавши, лежит на кровати и думает в слух:
- После такого обильного обеда не грех и поябстись...
Хозяйка подбегает и говорит:
- Батюшка, а может я на это сгожусь?
- Неее, Прасковья, ты стара и безобразна...
- Так это, батюшка, бог меня такую создал!
- Вот бог тебя создал, он пусть и поябывает...
______________________________________________________________________________
Идет  телеигра:  игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется всё. Пришел играть поп, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит:
- Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше?
Поколебавшись, поп отвечает:
- Играю.
- Тогда слушайте вопрос: «Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна?»
 Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет:
- И что это я, идиот, не вышел вовремя?
- Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!
_______________________________________________________________________________
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы №1.
_______________________________________________________________________________
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
______________________________________________________________________________
На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру -  ИНН 123456789098.
_______________________________________________________________________________
Советские годы. В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
_______________________________________________________________________________
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девки есть?
______________________________________________________________________________
В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом.  Чем-то вроде свечи...
______________________________________________________________________________
Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?
_______________________________________________________________________________
Иисус висит на кресте. Мимо идут тимуровцы. Думают: не порядок – мужик прибит. Вытащим гвозди?
Долго мучаются, вытаскивают гвозди из ладоней Иисуса.
Тот открывает глаза, и размахивая руками, орёт:
- Ноги! Ноги!!!!
______________________________________________________________________________
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
_________________________________________________________________________________
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
_______________________________________________________________________________
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!
_______________________________________________________________________________


 
Tags: Опиум для народа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments