kodola (kodola) wrote,
kodola
kodola

Category:

Вай, ара! Цирк приехал!

Ну, нравится мне эта картинка!

Известно, что самая плохая примета - это когда тебе перебегает дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами.) Религии равны суевериям. Потому попытался подобрать анекдоты, касающиеся большинства религий. Чтобы православные не думали, что только они - самые истинно суеверные...) Большинство анекдотов - конечно, про правиков... Местный колорит, знаете... Но, чтобы всем сестрам по серьгам, начнём с такого анекдота:

Приехал атеист на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- А! Я понял! - говорит атеист. «Иерусалим - это у вас типа нашего Байконура!»

Урок христианской этики в школе:
Поп:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы – то, скорее всего… это Иисус Христос.
______________________________________________________________________________
Очередь у райских ворот к святому Петру. Три женщины.
Первая: «Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем».
- Вот тебе за это ключ от райских ворот!
Вторая: «Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость.»
- Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
Третья: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
-  Вот тебе ключ от моей кельи…
______________________________________________________________________________
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: «Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже…»
Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»
______________________________________________________________________________
Россия, 2020 год, урок физики.
Поп:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Поп:
- Правильно! Садись, пять.
______________________________________________________________________________
Иисус Христос изменил вашу жизнь... Сохранить изменение?
______________________________________________________________________________
«Гулять, так гулять!» - сказал Моисей, и завёл свой народ в пустыню.
_______________________________________________________________________________
Если во время секса девушка была в отключке, то зачатие можно считать непорочным.
_______________________________________________________________________________
Урок богословия. Поп пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Поп:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...
________________________________________________________________________________
Мир потряс новый религиозный скандал. Читая лекцию в Лейпцигском университете, Папа Римский оскорбил чувства всех атеистов, заявив о существовании Бога. Атеисты и подавляющее большинство научной общественности пришли в негодование от высказывания Папы. После митингов, демонстраций и погромов они настаивают на извинении. Папа заявил, что сожалеет о высказывании, и что его неверно поняли:  «На самом деле это была всего лишь цитата из средневекового текста, которая никоим образом не отражает моей собственной позиции», – заверил понтифик.
_______________________________________________________________________________
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
______________________________________________________________________________
Есть мнение, что в названии вина «Душа монаха», слово «душа» является не существительным, а деепричастием.
______________________________________________________________________________
Верующая проститутка спрашивает:
«Батюшка, а можно во время поста в рот брать? Мясное ведь?…»
«Бери дочь моя! Но, сперва перекрестив и пока пост… в конце не глотай, а сплёвывай…»
______________________________________________________________________________
Моисей сказал — всё от Бога. Соломон — всё от головы. Христос — всё от сердца. Маркс — всё от живота. Фрейд — всё от секса. Эйнштейн сказал, что всё относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
_______________________________________________________________________________
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
- Ничего страшного, армия тебя перевоспитает - будешь православным!
______________________________________________________________________________
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬-________________________________________________________________________________
У попа была собака. Поп её любил.
За что был отлучен от церкви.
______________________________________________________________________________
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
________________________________________________________________________________
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
________________________________________________________________________________
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ничего не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
______________________________________________________________________________
Интересно, кстати, что бы носили христиане на шее, если бы Иисуса не распяли, а утопили в выгребной яме?
_______________________________________________________________________________
Московский городской суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
_________________________________________________________________________________
(с) Константин Мелихан
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился………..
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
________________________________________________________________________________
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, созданной по образу и подобию божиему».
______________________________________________________________________________
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»
_______________________________________________________________________________
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- Но от вас пахнет вином!
- Господи, ты опять это сделал!
______________________________________________________________________________
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме – бардак, все пьяные, матерятся... В ужасе Иисус хватает подвернувшегося первым Петра:
- Пётр, что происходит!!!???
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Там Иуда что-то пpодал...
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬-__________________________________________________________________________________
Поздним вечером, в тёмном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Она встала и сказала: «Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...»
___________________________________________________________________________________
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
___________________________________________________________________________________
(с) М.Задорнов
 «Верить в то, что наша история начинается с христианизации Руси, все равно, что верить, будто изготовление «птичьего молока» начинается с дойки птиц»
______________________________________________________________________________
Ад - единственная действительно значительная христианская община во вселенной.
_______________________________________________________________________________
Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет…  Просто какое-то предчувствие плохое...
________________________________________________________________________________
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижалях Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
«НЕ» С  ГЛАГОЛАМИ ПИШЕТСЯ ОТДЕЛЬНО!
Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй…….
__________________________________________________________________________________
Челябинские атеисты настолько суровы, что заставили бога официально признать, что его нет.
____________________________________________________________________________________
Пасха. Казань.
- Христос воскрес!
- Ай, молодца!
_____________________________________________________________________________________
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Пойди, зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
- Сестра, проснитесь. Батюшка сказал, чтоб вы мне дали...
- Как! Прямо так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну, да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что, сказали, чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа, даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, поднимает подол, крестьянин офигел, но не потерялся, и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ-ТО?? Совсем очумела????
- Так Вы же сами сказали, чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
________________________________________________________________________________
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Понимаешь, сын мой… Талант не пропьешь. А клавесин - не хуй делать…
__________________________________________________________________________________
Батюшка, если мы православные, то можем католиков называть левопозорными?
_______________________________________________________________________________
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради…
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца)… и вам не советую.
___________________________________________________________________________________
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий.»
_____________________________________________________________________________________
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
-_____________________________________________________________________________________
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак на одной улице с  церковью. Естественно, церковное руководство на каждой проповеди призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»
_______________________________________________________________________________
Перед постригом в женском монастыре мать настоятельница собрала послушниц и спрашивает:
- Видел-ли кто-нибудь из вас когда-нибудь мужской греховный отросток, этот омерзительный источник всех грехов?
Из толпы поднимаются несколько рук. На что мать настоятельница говорит:
- Так ступайте же к чану со святой водой и омойте глаза ваши, дабы очиститься, и отпустится вам грех ваш!
И снова, обращаясь к послушницам, спрашивает:
- А держал-ли кто-нибудь из вас в руках этот отвратительный мужской орган?
Снова несколько рук. Тогда мать настоятельница им говорит:
- Отправляйтесь и вы к чану со святой водой и омойте руки ваши, дабы смыть с них грех!
Тут из толпы поднимается одна несмелая рука:
- Матушка, позвольте я тоже пойду к чану со святой водой - рот прополощу, пока там кто-нибудь жопу не вымыл...
_______________________________________________________________________________
Моисей:
- Господи, десять, ну это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы, вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
_______________________________________________________________________________
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, дяденька священник!
_______________________________________________________________________________
Посмотрел на седьмой день бог на всё, что сотворил, потёр руки и сказал: «Заебись!». И всё заеблось…
_______________________________________________________________________________
В женский монастырь врываются трое хулиганов:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Мать Тереза, очень Вас прошу ТОЛЬКО НЕ НАДО БЫТЬ ТАКОЙ ЭГОИСТКОЙ!!!
_______________________________________________________________________________
Пастор - художнику:
- Вы с ума сошли! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы видели ангелов без ботинок?
______________________________________________________________________________
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
________________________________________________________________________________
Заставить бы всех дураков богу молиться...
______________________________________________________________________________
Бог у всех один - провайдеры разные.
________________________________________________________________________________
- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы! - Пожалуйста! - Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!
________________________________________________________________________________
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам её? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой!  В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще – работать надо!!!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
______________________________________________________________________________
Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом.
________________________________________________________________________________
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
_______________________________________________________________________________
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
______________________________________________________________________________
Бог следит за тобой! Так проживи так, чтоб ему не было скучно!
______________________________________________________________________________
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%!
_________________________________________________________________________________
Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
______________________________________________________________________________
- Какой наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник?
 - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
________________________________________________________________________________
- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
_______________________________________________________________________________
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом божьим, тот же час лыжи откинет.
______________________________________________________________________________
Едет поп на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Поп ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!
________________________________________________________________________________
Приходит девушка в церковь на исповедь. Поп говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Батюшка, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Батюшка, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
_______________________________________________________________________________
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
________________________________________________________________________________
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
______________________________________________________________________________
Если библия - это начало начал, то Камасутра - это кончало кончал.
_______________________________________________________________________________
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жаpаааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
_______________________________________________________________________________
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - всё это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
 - Батюшка, а где взять эту волшебную сигаретку?
_______________________________________________________________________________
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..
_______________________________________________________________________________
И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто есть Я!?
И ответствовали они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего, блядь??!!!
______________________________________________________________________________
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
______________________________________________________________________________
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
______________________________________________________________________________
Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещё 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На её похоронах батюшка говорит:
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из её мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду её ноги.
_______________________________________________________________________________
Один поп любил читать проповеди по бумажке. Однажды над ним подшутили и вынули из проповеди один лист. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей… (переворачивает страницу)… Ну, ни фига себе, листа то нет!
_______________________________________________________________________________
- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Иерусалиме?
- Да так, околачиваюсь...
______________________________________________________________________________
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берёшь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
________________________________________________________________________________
Поп, отобедавши, лежит на кровати и думает в слух:
- После такого обильного обеда не грех и поябстись...
Хозяйка подбегает и говорит:
- Батюшка, а может я на это сгожусь?
- Неее, Прасковья, ты стара и безобразна...
- Так это, батюшка, бог меня такую создал!
- Вот бог тебя создал, он пусть и поябывает...
______________________________________________________________________________
Идет  телеигра:  игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется всё. Пришел играть поп, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит:
- Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше?
Поколебавшись, поп отвечает:
- Играю.
- Тогда слушайте вопрос: «Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна?»
 Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет:
- И что это я, идиот, не вышел вовремя?
- Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!
_______________________________________________________________________________
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы №1.
_______________________________________________________________________________
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
______________________________________________________________________________
На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру -  ИНН 123456789098.
_______________________________________________________________________________
Советские годы. В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
_______________________________________________________________________________
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девки есть?
______________________________________________________________________________
В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом.  Чем-то вроде свечи...
______________________________________________________________________________
Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?
_______________________________________________________________________________
Иисус висит на кресте. Мимо идут тимуровцы. Думают: не порядок – мужик прибит. Вытащим гвозди?
Долго мучаются, вытаскивают гвозди из ладоней Иисуса.
Тот открывает глаза, и размахивая руками, орёт:
- Ноги! Ноги!!!!
______________________________________________________________________________
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
_________________________________________________________________________________
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
_______________________________________________________________________________
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!
_______________________________________________________________________________


 
Tags: Опиум для народа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments